Секреты жизни: 1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие. Секрет Свободы. 2) Любая наша мысль обязательно материализуется. Секрет Создания Нужной Вам Реальности. 3) Полюбите и примите своё тело. Секрет Красоты. 4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. Секрет Дружбы. 5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. Секрет Любви. 6) Научитесь сначала давать, а потом получать. Секрет Богатства. 7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. Секрет СС‡астья.
ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи. . . . . . . БЭСИТ! ! ! ! ! ! ! + + + Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. + + + Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры + + + х: - Это ж каким нужно быть дебилом. . . . Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо. . . . + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! ", чуть не убила маньяка)))) + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! ", чуть не убила маньяка)))) + + + Она: привет...
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. В«Это тебя возбуждает? В» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол...
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал + + + эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп". . . . + + + Пи&дец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником! . . . . С шарами и конфетами. . . Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте. . . + + + Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично. . . + + + Раньше. - Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании? - СС‡астливчик. Сейчас. - Как называется человек, который добился секса на втором свидании? - Тормоз. + + + Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене. . ...
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит. Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!
