хороший юмор

Секреты жизни: 1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие. Секрет Свободы. 2) Любая наша мысль обязательно материализуется. Секрет Создания Нужной Вам Реальности. 3) Полюбите и примите своё тело. Секрет Красоты. 4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. Секрет Дружбы. 5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. Секрет Любви. 6) Научитесь сначала давать, а потом получать. Секрет Богатства. 7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. Секрет СС‡астья.

ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи. . . . . . . БЭСИТ! ! ! ! ! ! ! + + + Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. + + + Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры + + + х: - Это ж каким нужно быть дебилом. . . . Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо. . . . + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! ", чуть не убила маньяка)))) + + + Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! ", чуть не убила маньяка)))) + + + Она: привет...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. В«Это тебя возбуждает? В» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. . .

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал + + + эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп". . . . + + + Пи&дец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником! . . . . С шарами и конфетами. . . Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте. . . + + + Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично. . . + + + Раньше. - Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании? - СС‡астливчик. Сейчас. - Как называется человек, который добился секса на втором свидании? - Тормоз. + + + Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене. . ...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. + + + Каждый мужчина желает знать - где второй носок. + + + И сказала Фея Золушке : "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! " + + + Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь! + + + Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) + + + . . . вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя. . . + + + Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Раньше было - пришёл, увидел, победил Теперь - скачал, посмотрел, удалил + + + В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически. . . + + + Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. + + + Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат! + + + Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим. + + + Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит...